Boceto de una carta

Pasando a lo mas importante señor Humpry... Dejeme decirle que por acá todo esta volviendo a su sitio, alguien me dijo alguna vez que no importa cuanto pierdas, pues todo vuelve y a veces no de la manera en la que uno espera, pues me encuentro volviendo al punto exacto donde me desvié del camino alguna vez, descalza con la brisa de otoño en mi cara, creyendo en ilusos cuentos de hadas como aquella vez que la luna y las estrellas me llevaron a creerle, la diferencia es que por el momento sigo viendo formas animalescas en las nubes mientras usted por el sur mira el mismo cielo verde azul mal pintado en el que despertó una mañana de abril, ese en el que un día creyó que usted era el maestro perfecto para enseñar las absurdas acciones descontroladas que creyó correctas algún día, pues dejeme decirle una vez mas que para enseñar le falta mucho, y que a medida que el tiempo pasa se va haciendo mas aprendiz que maestro. Yo por mi parte que jamás me considere maestra (cosa que encuentro petulante y vana en ciertos temas que desconozco) sigo aprendiendo de las nubes, el sol y el viento, aunque debo confesar que de la noche aun no soy capaz de encontrar lección alguna, pues le tengo miedo a la oscuridad, esa del alma que me invade por las noches, creyendo así talvez que por las noches pierdo la inocencia innata con la que nacemos todos, pues de noche el alma envejece, y aun relaciono la vejez con el aburrimiento y la falta de ganas de vivir, si, lo reconozco, es pesimista este punto de vista, pero deme un poco de crédito, aun a mis veintitantos soy muy niña para afrontar las cosas de la vida, pues mi responsabilidad racional es de una mocosa malcriada que sueña en unicornios violetas, aun cuando caigo en cuenta de la edad que tengo, pienso como puedo lograr bajarme en años... Es parte de ser catapulta ambulante, impulsiva por naturaleza e indefinida por mala puntería.

Tanto le canto a la luna que la acabo enamorando

Tuve un viaje por esas carreteras que se ven solo en las películas, esas que son románticas o llenas de asesinos de CSI, pero mas allá de eso, simplemente venia pensando en todo aquello que dejo atrás, si bien no es fácil reconocerme a estas alturas de mi aprendizaje, si puedo decir que estoy muy agradecida por esas canas verdes que me han ido saliendo en el camino, que con mi pelo Rubio se disimulan a la perfección, es que mi ser tonto por cientos de veces que lo he repetido y repetido, no aprende la lección, y pues la misma persona vuelve a mi en diferentes empaques, pensaba en que las señales que busco las pretendo mas claras, porque a las que se me presentan pues les hago el quite, y al pasar los años me encuentro en otro país, esperando encontrar aquí lo que no encontré por el sur ni por el centro, es que a la larga vivo buscando lo que no se donde se encuentra. Y pasando de coles a nabos, me puse a urgar en esas ilusas notas de hace varios años, esas que poco tenían de inocentes y mucho de aprendiz, las cuales ahora recuerdo con respeto y solo puedo decir que hoy me siento como hace varios años...

Carta

El cartero fue mordido por el perro del vecino, pues la carta no llegó

No son horas...

Y si...

Si te dicen que caí y es verdad y es verdad
no sientas ni un segundo mas de lástima por mi
que me voy a levantar
y si te falta una imagen quiero que me recuerdes así
con el viento en las velas...
Si te dicen que duermo de día
Y es verdad y es verdad
no te olvides que soy grande porque tengo multitudes
que me esperan afuera
y si te falto ternura o la vida te hizo dura quiero que me perdones
No tengo los pies en la tierra me perdí la realidad
me olvidé de  los amigos me olvidé de los demás
reconozco haber perdido sintonía alguna vez
pero no te deje de querer
sigo siendo un varón tierno que quiere seguir de pie
pero te espero...
no son horas de reirse
no son horas de olvidar
hiciste lo que quisiste de verdad
no sientas ni un segundo mas de lastima por mi
que me voy a levantar
y si te falta una imagen quiero que me recuerdes así
con el viento en las velas

Paralelidad

Quisiera entender un poco como funciona este loco mundo del que soy parte, no del mío, del de todos... porque soy una parte de muchos mundos, de algunos una parte mas importante que de otros, pero parte al fin y al cabo... pues mi mundo tiene fronteras cortas, resulta que se resume en 4 áreas: Amor, familia, trabajo y salud... pues cada una de estas partes tiene una parte mas importante que las demás. Y me pregunto yo, será que esos mundos se complementan con los míos?, será que existe una remota posibilidad de que ese mundo que construyo a diario se parezca un poquito al mundo que ellos, todos, construyen a diario también? y si, nada pasa del mismo modo dos veces, pero quisiera un pequeño indicio de que voy por el camino correcto... Que complicado el tiempo de entender, pues apenas quisiera saber si lo que entiendo es lo que quiero entender o lo que a simple vista se entiende... y con respecto a madurar, tengo un largo camino por recorrer, no sabía por donde empezar, así que empecé por el principio, ese difícil que cuesta mucho... en todo caso, estoy en vías de desarrollo y no espero que nadie lo entienda, nisiquiera una felicitación o que me deseen mucha suerte en el proceso... solo déjame ser, pues tal vez te sorprendas...

Nota para el lector: Sabiondeces es un concepto compuesto de sabiduría y sandeces, tengo mucho de ambas... 

Verdades del tipo aquel

...Y a veces se escapa una lágrima escuchando canciones...

Balbuceando un poco para no perder la costumbre...

Y volví a esa buena costumbre de escuchar a Calamaro para escribir, y la verdad no tengo un tema en especifico el día de hoy, simplemente estoy escribiendo desde los pies, tal vez desde la panza o capaz desde el corazón, pero bueno, dentro de todo lo que escuche el día de hoy, gritos ahogados, risas falsas, exclamaciones abruptas y sin sentido, quejas de todo tipo... escuché esto: "Nena no te quiero asustar, pero si no es para los dos ningún lugar te va a gustar..." y dije, uhmmm es cierto, soy esa "Nena" de la canción en la que busca consuelo de un viejito bueno en el cielo y no se si existe, y si bajo al infierno pues de pronto me de cuenta que lo prohibido no es lo mío... y es que estoy tan cansada de buscar mi lugar que me olvidé de pensar que tal vez estoy en el lugar correcto ahora... a ver planteando el escenario... tengo 25 años de edad, a puertas de cumplir 26, tengo un titulo de Creativa Publicitaria y he pasado por una infinidad de trabajos y oficios que me hacen pensar que tal vez no soy buena para nada, pero sueño en comerciales de televisión y publicidad que se que funcionan, así que decidí seguir con el plan original de continuar mi agencia, vaya como vaya, se que llegaré muy lejos, es de esas corazonadas que uno tiene... tal vez mucha confianza de mis capacidades.
En el amor es como si fuera manca de la mano derecha y tuviera cerrada la izquierda, pues tengo una deuda externa con mi corazón, impagable por el momento y quebró hace meses, ahora esta saldando de a poco y claro, como en toda quiebra en el mercado, toma tiempo volver a establecer una empresa: tomé todo tipo de posibles soluciones para levantarla,  vendí y embargue sentimientos, conversé con el acreedor y le pedí otra oportunidad, la solicitud fue negada por que lo que tenía para saldar la deuda no era suficiente... en fin, poniendole en palabras menos bancarias a la cosa, pensé que si era lo suficientemente buena y además le probaba al mundo (al mío) que lo era, que si era lo suficientemente linda, inteligente e independiente, todo volvería a ser igual que antes... pues no funciona así, no soy la misma persona que era antes y pues mi mundo tampoco lo es... Y sin encontrar respuesta alguna, me digo a mi misma... Sirve de algo?... pues creo que estoy lo suficientemente cansada de ser señalada por esas 5 cosas en específico que me llevan dos y tres veces al mismo lugar... a ese que no se cual es porque me perdí en el intento de encontrar el sitio perfecto para estar... y me convertí en "esa mujer"... esa de la que se dice todo y no se sabe nada en concreto.

NENA.